Terwijl we het seizoen van geven ingaan, heeft de columnist van Cyclist wat advies voor de topfunctionaris van de wielersport
Beste David, felicitaties voor uw 37-8 rugby-score-of-a-overwinning op Brian Cookson bij de verkiezing om hoofd van de UCI te worden.
Ik hoop dat uw verscheurde voorganger de lantaarn rouge en de UCI-rugzak heeft overhandigd op weg naar buiten het hoofdkantoor in Aigle, Zwitserland.
Terwijl Breton het stokje overneemt van de Brit - een blanke mannelijke wielerkenner uit Noordwest-Europa die een andere vervangt - aan de top van een noodlijdend wereldwijd sportbestuur, wil ik van deze gelegenheid gebruik maken om namens mijn mede wielerfans.
Zodra je de teugels had overgenomen, werden we getrakteerd op het weelderige spektakel van de Wereldkampioenschappen in Bergen, Noorwegen.
Misschien zou je eerste stap moeten zijn om een deel van de proppen contant geld te gebruiken die door Qatar zijn betaald om de Worlds van vorig jaar te organiseren om de verarmde Noorse wielerfederatie te redden, die naar lokale fans moest gaan om geld in te zamelen om te betalen voor de hele shindig.
Die rode loper die ze gebruikten voor de tijdritfietswisselzone was echt niet goedkoop.
In feite is hier een idee: schrap de vergoeding voor de Worlds helemaal. Dan kunnen je plannen voor een African Worlds misschien werkelijkheid worden.
Terwijl je in de kruistochtmodus bent, is het tijd om serieus aan de slag te gaan met motoren. Er zijn duidelijk te veel ervaren motordopers in de Franse en Italiaanse amateurscene, om nog maar te zwijgen van het feit dat ze zijn ingebed in het Belgische juniorencyclocrosscircuit voor dames.
Laten we ze ophangen om te drogen. Maak in feite alle framebuizen transparant - en we bedoelen niet het soort transparantie dat de UCI gewoonlijk vertroebelt.
Terwijl je toch bezig bent, zorg er dan voor dat alle bidons ook doorzichtig zijn. En minder plakkerig.
Maar serieus, Dave – mogen we je Dave noemen? – het is hoog tijd dat een renner met een grote naam wordt genageld wegens motordoping.
Bewapen je mannen met meer dan een defecte magnetische tablet. Geef Christophe Bassons Blade Runner-krachten en een nieuwe Renault Clio Turbo om de cheats in te dammen.
Op die manier zullen wij, cynici, niet geloven dat het alleen maar muurpleisters genaamd Cyril zijn die op meer dan alleen beenkracht draaien.
Laten we het nu over geld hebben. Elk nieuw hoofdstuk voor de UCI moet een duurzamer bedrijfsmodel voor profwielrennen bevatten, zoals het delen van inkomsten en budgetplafonds.
Niet alleen is het sponsormodel precair, het betekent dat we fans elk jaar een nieuwe set teamnamen moeten leren, en we eindigen met wangedrochten zoals Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Hoe gaan ze dat überhaupt op de trui passen?
Het wordt vooral tijd dat de UCI iets doet aan het promoten van vrouwenwielrennen.
Helaas, Dave, je staat van dienst is op dit punt niet erg bemoedigend - tijdens je tijd als president van de Franse federatie waren er meer vrouwenraces dan professionele mannenteams, en dat is veel.
Druk voor een minimumloon en gelijk prijzengeld. Toon meer races op tv en maak het verplicht voor WorldTour-teams om een damesteam te hebben.
Misschien dat das Velon een dameshamer introduceert die niet het aambeeld wordt genoemd?
Praten over Velon, zet ze in een kamer met ASO-baas Christian Prudhomme, schenk iedereen een lekker glas wijn in en smijt de boel eruit.
Als het Velon tevreden stelt, laat ze dan alles opnemen op een GoPro. Maar wat je ook doet, bewijs dat je niet in de zak zit van de grootste race-organisator van de sport.
Geef de Tour een reeks ultimatums: verwijder radio's en vermogensmeters uit het peloton, introduceer schijfremmen en in het geval van Froome's fiets maak dit remsysteem op afstand bedienbaar door de wedstrijdleider. Dat zou het speelveld een beetje gelijk moeten maken.
Ten slotte, Dave, hoe zit het met het vernieuwen van de UCI-website? Het internet is immers verder gegaan sinds Hein Verbruggen de leiding had.
Doe het rustig aan met selfies op Twitter - je moet op zijn minst de indruk wekken dat je aan het werk bent tijdens je vierjarige ambtstermijn, anders ga je met Brian naar de schroothoop.
